Víte, kdy je chlap největší ješita?
Ten, co se nechá orálně uspokojit a pak se zeptá: "Jakej jsem byl?"

"Dej mi pusu!" říká muž své milence
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku.
Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede.
Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova... pokračování

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale ne... pokračování

Lord jede s Lady na vyjížďku na koni.
Dojedou k lesu, Lady sleze z koně , vystrčí na Lorda pozadí a říká:
"Lorde, podívejte se prosím vás, jestli jsem nechytila vlka?"
Lord se podívá a zvolá: "Lady, nevím jestli je to vlk, ale hubu to má hroznou!"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
Chlápek: "Ano, to jsem."
Doktor: "Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, nec... pokračování