Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a ... pokračování

Milé dívky a ženy!
Máte problémy s celulitidou? Problémy s nadváhou? Řídké a mastné vlasy? Přijďte k nám! Je tu šero a všichni jsme namol!

Pinocchio: „Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.“
Gepetto: „To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to“.
Po několika dnech:Gepetto: „Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?“
Pinocchio: „Kdo by potřeboval holky…“

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“ Na to se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
- „Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen... pokračování

Manžel: “Podvádíš mě! Ty děvko!“
Manželka: “To není pravda.“
Manžel: “S taxikářem!“
Manželka:“Tak to už vůbec není pravda.“

Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.