Manželé jedou po dálnici a za chvíli je zastaví policie. Policista u okýnka povídá:
"Vaše doklady, pane řidiči."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100!"
Manželka se do toho vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policista pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem netušil, musela se porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už nejmíň dva měsíce!"
"A víte o tom, že je proti předp... pokračování

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak se zastaví u kašny a chystá se napít.
Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu povídá:
"Poslouchej, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!"
"Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." odpoví pražák.
"Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená."

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
"Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Roman z personálního v masce vlka. A za ním jde Pavel z obchodního v masce medvěda. A Jitka ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Petr v masce 255.255.255.0

Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt:
"Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič:
"Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili!"

Svěřuje se chlapec své dívce:
"Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."
"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"
"Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"