"Poslechni Máňo, ty už jsi léta vdaná za archeologa, není to trochu nuda?"
"Naopak," odvětí Máňa, "čím jsem starší, tím víc se o mne zajímá!"

Starší manželé se rozhodli strávit dovolenou na farmě. Jednoho dne jdou kolem ohrady a zrovna zastihnou plemenného býka v akci. Manželka to chvíli sleduje a pak se obrátí na farmáře: "Kolikrát za den může být tenhle býk připuštěn?"
"Když by to muselo být, tak třeba dvacetkrát?"
ona se obrátí k manželovi: "Slyšíš to, miláčku?"
On se ptá farmáře: "Dvacetkrát a pokaždé se stejnou krávou?"
"Ne to ne, to je pokaždé s jinou," odpoví farmář.
On se obrátí k manželce: "Slyšíš to, miláčku?"... pokračování

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tady s manželkou!"
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: " Tak pánové, kdo z vás je ten nejlepší kanec?" a ... pokračování

Manžel: “Podvádíš mě! Ty děvko!“
Manželka: “To není pravda.“
Manžel: “S taxikářem!“
Manželka:“Tak to už vůbec není pravda.“

Manželé leží v posteli, on čte noviny a najednou povídá: „Představ si, že mohamedáni mohou mít a také uspokojí čtyři i více žen!”
„Ty mi něco povídej, ty jsi slabý i jako katolík!”

Přijde chlápek do kina a říká pokladní:
„Dva lístky“.
Slečna za přepážkou: „Hobit?“
„Ne, to je manželka.“