Seznam oblíbených vtipů je prázdný – stiskněte 
pro přidání do oblíbených
pro přidání do oblíbených
Zapnout zobrazování neslušných a pohoršujících vtipů
Kategorie vtipů
Blondýnky
Černý humor
Cestování
Chuck Norris
Cikáni
Děti
Doktoři
Důchodci
Hádanky a hlášky
Homosexuálové
Hospodské
Jeptišky
Kameňáky
Lordi
Manželské
Muži a ženy
Náboženské
Národy
Pepíček
Pohádkové
Policajti
Politické
Práce
Právnické
Programátoři a počítače
Restaurace
Rodina
Různé
Sex
Skoti
Somálci
Sport
Tchýně
Vojáci
Zatím nezařazené
Ze školy
Ze života
Židovské
Životní moudra
Zloději
Zvířata
Černý humor
Cestování
Chuck Norris
Cikáni
Děti
Doktoři
Důchodci
Hádanky a hlášky
Homosexuálové
Hospodské
Jeptišky
Kameňáky
Lordi
Manželské
Muži a ženy
Náboženské
Národy
Pepíček
Pohádkové
Policajti
Politické
Práce
Právnické
Programátoři a počítače
Restaurace
Rodina
Různé
Sex
Skoti
Somálci
Sport
Tchýně
Vojáci
Zatím nezařazené
Ze školy
Ze života
Židovské
Životní moudra
Zloději
Zvířata
Nádobí 4.12.2013 14:32
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti... pokračování
Psychiatrická linka dů... 4.12.2013 14:25
Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, ... pokračování
•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.
•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.
•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.
•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.
•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.
•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, kterou držíte u hlavy, ... pokračování
Akcie 4.12.2013 14:24
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji Lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji Lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji Lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Lady na to: "Lituji Lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji Lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji Lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
Domácí trojka 4.12.2013 14:23
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá a dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si 'domácí trojku'."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ... pokračování
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá a dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si 'domácí trojku'."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ... pokračování
V záruce 4.12.2013 11:56
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozumněla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to: "Tak mu řekni, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu a zkontrolovat hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Otec na to: "Tak mu řekni, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží otevřít ti kapotu a zkontrolovat hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Svíčka 4.12.2013 11:50
Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co, Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pa... pokračování
"Tak co, Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pa... pokračování
Zvýšit plat 4.12.2013 11:36
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000,- Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to... pokračování
"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000,- Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to... pokračování
Sekretářka 4.12.2013 11:34
Do firmy nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel "a abys neřekl, že ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe tvoje žena!"... pokračování
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
"Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena," odpoví ředitel "a abys neřekl, že ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase ty."
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
"No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe tvoje žena!"... pokračování
Zobrazování neslušných a pohoršujících vtipů je vypnuto - zapnout